そんなことは常識的な大人であれば誰もが知ってるんですよね・・・。

でも「なかなか上手にほめれない」と悩みませんか？

• 何をほめていいのか分からない
• ほめる前についつい怒ってしまう
• ほめ言葉が単調でわざとらしくなってしまう

など、ほめたくてもほめられず悩む方を対象に、子育てで「ほめ上手」になるためのコツとポイントについて挙げてみました。

主には以下のことをポイントとしてお伝えします。

これらのことをヒントにして「ほめ上手」への第一歩を踏み出し下さい。

子どもの成長に「ほめる」ことが大切な理由

知っている方も多いかと思いますが、子どもの成長に「ほめる」ことが大切と言われる理由について触れておきます。

これは子どもに限った話ではなく

このことは、教育心理学で有名な「マズローの欲求階層説」からも分かります。

「自尊感情」とは以下のような感情のことを言います。

ほめらると誰でも嬉しくなります。

特に子どもは、嬉しさに加えて自分に自信を持つようになる…つまり「自尊感情」が芽生えてきます。

そして「自尊感情」が芽生えてくると

もっとほめられたい！

もっとできるようになりたい！

もっと自分を進化させたい！

という感情が湧きあがってきます。

そのきっかけになる第一歩が「ほめられること」なのです。

特に自分をコントロールするのが難しく、誘惑や感情の波に流され易い子どもたちにとって、この「自尊感情」の芽生えが「前向きに生きるエネルギー」になります。

子どもを成長させる「ほめ方」のコツ

「ほめること」が子どもの成長に必要なことが理解できたとしても

分かってても上手くほめられないのよ・・・

という方のために、「ほめ方」になるたのコツをいくつか紹介します。

参考にして「ほめ上手」になってください。

ほめるための「評価基準」を下げる

なかなか自分の子どもをほめられない方によるある悩みが

ほめるったって…どこをほめたらいいの？？？

というのがあります。

そんな方にひとつコツを紹介します。

子どもをたくさんほめることができる「ほめ上手」になるためには

「ほめる」と言うのは簡単ですが、行動に移すのは難しいです。

• 何をやってもできない
• やろうとしない
• 一度できてもまたできなくなる

そんなコトの繰り返しで、何をほめたらいいのか分からない・・・そんな方は「自分の評価基準が高すぎる」と考えてみましょう。

我が子が生まれたばかりの頃は、泣くことと寝ることしかできなかったはずです。

生まればかりのころと比較すれば、我が子ができるようになっているコトなんて「あふれるくらいにある」と思いませんか？

そんなアタリマエのことをほめても…

いえいえいえいえ、アタリマエのことでいいのです。

あたりまえのことであっても「ほめてもらった」という事実が大切なのですよ。

アタリマエのことであっても、「ほめてもらった」というコトは、子どもにとってやる気スイッチを入れるための「エネルギー」になるのです。

日常の「何気ない場面」でほめる

みなさんはいつ子どもをほめますか？

今までできなかったことが 「できるようになった瞬間」 を探そうとしていませんか？

それではなかなかほめられません。ずっと子どもを監視していないとほめるチャンスは訪れません。

そんなにムリですよね。

たくさん子どもをほめられる「ほめ上手」になるためには

例えば、このような「いつもできているコト」もほめてあげてください。

それ以前に、以下のような大人目線でみると「価値になっていない」ことでもほめてあげてください。

大人の価値基準で判断すると「ヘタクソ」であっても

上手に歌えてるね～それなんていう歌なの？

そうなんだ～良く知ってるね～もう一回うたってお母さんに聴かせてかせてくれる？

とほめてあげると良いでしょう。

それだけで子どもの心の中は「自尊感情」にあふれます。そして満面の笑みで得意げに歌をうい続けることでしょう。

そんな瞬間を毎日たくさん作ってあげましょう。

信じられないかもしれませんが、大人だったら

ケッ…そんなのほめてもらってもねえ…

と思うようなところでも、子どもは

やったー！ほめてもらった！うれしー！もっと歌うぞ～っ

となるのです。

その積み重ねが子どもに自信を持たせ、なんでもできるような気になります。そして、出来ないこともチャレンジしようとする強い心が芽生えてくるのです。

「アイメッセージ」をほめ言葉として使う

みなさんは「アイメッセージ」をご存知ですか？

主語を自分にして相手に伝えるメッセージを「アイメッセージ」と言います。

そしてこの「アイメッセージ」の中でも

アイメッセージをシッカリ使うことも、「ほめ上手」になるための有効な「ほめ方」のひとつです。

ちなみに、自尊感情を高められる「アイメッセージ」としては以下のような言葉が挙げられます。

例えば子どもがグチャグチャの絵を書いてきて

これお母さんだよ

と手渡してきたら

えっ？うれしいな～お母さんすごくうれしいよ～ありがとう！

とアイメッセージで返事をします。

「上手だね」というほめ言葉はありませんが、子どもの感情の中で絵を書くことへのモチベーションが高まり、また絵を描いてきます。

その繰り返しが、確実に子どもを成長させます。

絶対に逃したくない「ほめるタイミング３つ」

子どもをほめるのに本来はタイミングも何もないのですが、絶対に逃したくないタイミングはあります。

「効果」を意識した時に絶対に逃したくない、と私が考える「絶対にほめるべきタイミング」は以下の３つです。

子どもが前向きに取り組んでいる時

子どもが前向きに取り組んでいる時は「伸びる時」です。

考えて工夫もするし、集中力もあるので作業量もグンと多くなります。

たとえ下手でも、周りを汚してしまっていても、片付けが大変になったとしても絶対にほめておくべきです。

「ほめ言葉」は子どものやる気を持続させる「燃料」です。

燃えてるときにドンドン燃料を投下して、ドンドン燃えさせましょう。

子供が悩んでいる時

子どもが悩んでいる時、まずはその悩みに共感することが大切です。

一緒に考え、時にはアドバイスもします。

できれば、誘導的な質問をして望ましい答えを子供の口から発言させます。

そうすることで、子供の力で解決方法を見出しているかのように演出することができるし、子どもの発言を拾ってほめてあげることができます。

 最近〇〇ちゃんが元気ないから、どうしてあげたらいいのかな？って思うことがあるの。

そうなんだ。〇ちゃん元気ないんだ。ちゃんと気付いてあげられるんだね、あなたかしこいね。〇〇ちゃんはどんな気持ちだったと思う？

かなしい気持ちだったと思う。

そうなんだ…じゃあ悲しい気持ちの〇〇ちゃんにどうしてあげたらいいんだろうね？

だいじょうぶ？って声をかけてあげたらいいかなあ…

そうか…あなたは声をかけてあげたらいいと思うんだね。それいいかもしれないね。あなた、やさしいね。

あなたは友達の気持ちを考えてあげられるんだね。そうやって自分で考えることってとても大切な事なんだよ。かしこいね。

あと、かなしい気持ちの友達に「だいじょうぶ？」って声をかけてあげようと思ったよね？それってあなたがやさいしい気持ちの持ち主だからだよ。ほんとにあなたはやさしいしかしこいね。

そんなあなたのこと、おかあさん大好きだよ。

※想定年齢は５～７歳です。

と、子どもをヨイショしまくります。

そうすることで、子どもは「自分は優しくてかしこい子だ」と自信を持つだけでなく「困っている人について考え、優しく接することが人として大切な行為だ」ということを覚えます。そして、そんな自分に誇りを持つようになり、人に優しく接することに前向きになれます。

さらに最後に必ず「悩んだり考えたりしていることをほめる」ようにしています。

考えすぎるコトはいけませんが「考えて解決しようとする姿勢」をほめることは大切だと思います。

そうすることが「考えて解決しようとする行動習慣」を身に着けることにつながると考えます。

コトの終わりや締め括り

運動会、参観、家族行事など、イベント毎の終わりにできるだけほめてあげることが大切だと思います。

「終わりよければ全て良し」

ではないですが、少しでもいいところを見つけてほめてあげましょう。そうすることで「反省すべき点を受け入れる心の余裕」も生まれます。

そして何より、日常生活の中のコトの終わりにほめることを心がけています。

食事のあとは、きれいに全部食べられたことをほめる。怒られながらも最後まで食べたことをほめる。

風呂あがりは湯冷めする前に着替えられたらほめる。湯船に入って１０数えられたらほめる。

トイレは自分で行けたらほめる。電気を消して戻ってこれたらほめる。手を洗えていたらほめる。

何でもほめることはあるはずです。

先にも述べましたが、特に幼いうちは毎日同じことでほめても良いです。

特に幼い子どもは、同じ内容しかほめてもらえないことよりも「ほめてもらった事実」が重要なのです。

そして寝る前は、その日にできたところを振り返りでほめてあげます。

そして最後にトドメの一発

今日も一日元気でいてくれてありがとう。明日も元気でいてね。大好きだよ。

と伝えて、子どもが喜ぶスキンシップをして終わります。

その日一日が仮に怒られまくって最悪な一日だったとしても、子どもは最後のこの一言とスキンシップに救われます。

そして「自分が大切にされていることを実感」します。

まとめ：子育ては洗脳作業…だから「ほめ言葉による良い洗脳」で子どもを育てよう

子育ては「洗脳作業」です。

「洗脳」というと、良いイメージがありませんが、世の中の教育は「洗脳」だらけです。

学校教育、社員教育もそうですし、フリーで自分が一目置いている人の話を自分の判断で聞くことも、尊敬する人の話を聞いて自分を「洗脳」しようとしているのです。

そう考えると、素直でどんなことも受け入れる幼い子どもたちには

それが「ほめる」という行為です。

子どもは「自分が目にしたもの、聞いたもの、感じたもの」を素直に受け入れます。

つまり、大人が「目にするもの、聞くもの、感じさせるもの」として何を選択するかが、子供の成長に大きな影響をあたえます。

子どもは「ほめて」育てましょう。

褒め言葉のシャワーを浴びせてあげて、良い意味で子どもを「洗脳」してあげてください。

そのために、ほめ上手になるための努力を、本記事を参考に進めてもらえれば幸いです。

この記事では

「あいさつしなさい」
「片づけしなさい」
「お箸をつかいなさい」

と、叱ることなく、親としてのストレスをできるだけ抑えながら子供に生活習慣を身に着けさせるしつけのコツと心がけについて紹介します。

 しつける前に「子供は未熟」であることを理解する

まずは親として子供をしつける前のに「子供は未熟であること」を理解しましょう。

これは成長途中の子供の世界では「あたりまえ」のことです。

子供は大人とは違います。

子供が「成長途中」であることを忘ないようにして、「できない現実」をサラっと受け流せるようにしましょう。そうすることで、親としてストレスを抱えずに子供と向き合うことができます。

 ムリに「努力」で習慣づけようとしない

人間はだれしも強制を好みません。

大人ですら好まない人が多いのに、子供に努力を強いることは子供にストレスを掛けることに繋がります。

小学校に入学するまでをタイムリミットと考えても「６年」あります。言葉が通じるようになってくる「３～４歳」からで考えても「２～３年」もあります。

小学校に入学しても基本的な生活習慣が身についていない子が沢山いる現実を考えれば、「時間はタップリある」と考えられます。

焦らず気長に付き合ってあげましょう。

子供を努力嫌いにしないためにも、生活習慣を習得する手段に「努力」を選択することは、できるだけ控えましょう。

 生活習慣を身に着けさせる「しつけのコツ」

あいさつ、片づけ、歯磨き、くつ揃えに、早寝早起き・・・理想的な生活習慣は挙げればキリがありません。

これらを身に着けさせるためには、以下のコトを実践するコトが大切です。

以下に、それぞれのコツについて、詳しく説明します。

○○できる子供を育てるための「条件」を知る

理想的な生活習慣を実践できる子供を育てるためには、子供の中に

• 価値観
• 知識
• 能力
• 自信と意欲

の４条件が最低でも揃わないといけないと考えます。

まずは 「○○をするべき」 という「価値観」が子供に無ければ、動けません。

しかし「価値観」が子供にあっても、「知識」が無ければ、やりたくてもどうすれば良いのか分かりません。

そして「価値観」と「知識」が子供にあっても、「能力」がなければ「知識」のとおりに動くことができません。

さらに「価値観」と「知識」と「能力」があっても、「やれる」「やってみよう」という「自信」と「意欲」が無ければ自主的には動けません。

つまり

子供に生活習慣を身に着けさせたければ、子供に「価値観・知識・能力・自信と意欲」の条件を揃えてやるコトが必要だ、というコトを親が認識しなければなりません。

「価値観」は「親の生きざま」を見せるコトからつくる

子供の「価値観」を作る上で親の役割はとても重要です。なぜなら、親のたち振る舞いや言動を通して子供は「価値観」を作っていくからです。

つまり、子供の価値観は「環境＝親のたち振る舞いや言動」によって形成されます。

例えば、片付けを例にして考えると

「片づけをすることがあたりまえ」
「片づけをすることは大切なこと」
「片づけをすることは素晴しいこと」

といったことを、日頃から感じられる立ち振る舞いを、我々親が演じていけば良いのです。

具体的には

「親が見本をみせる」

これに尽きます。

そうすると

「部屋がキレイなのがあたり前」
「そのためには片付けが必要」

という「価値観」が子供の中に自然と芽生えてきます。

「知識」は一緒に「経験」を重ねながら作る

片づけをすべき…と分かっていても「やり方」や「コツ」といった「知識」がないとできません。

これも親が教えていく必要があります。

しかし、口でパッパと教えるだけでは子供はなかなか理解できません。そりゃそうです。口でパッと言われただけで覚えるのは大人でも難しいですよね。

一緒に片付けてあげましょう。親子が２人１組となって一緒に片付けをしてあげましょう。

子供がノソノソと何をするでもなく動いている横で、親が単独でパッパと片付けをするのでは意味がありません。

本を片付けるのであれば

「この本はどこに片付ければいいのかな？」
「どっちが上かわかるかな？」
「同じ大きさのものってどれだろうね？」
「こうやって揃えるとキレイだよね・・・やったね～！できたね～！」

などなど、会話を通して作業のひとつひとつを確認しながら一緒に片付けてあげることが大切です。

このように繰り返される体験が、徐々に子供の中で「知識」として蓄積されていくのです。

「能力」は「自分でやりたい」と言った時にやらせてつける

最初は親が中心になってやり続けます。

そのうち「自分でやる」と言いだす時が来ます。

その時にも「じゃあ頑張ってみて」と目を離すのではなく、優しく見守ってあげて下さい。危なくなければ子供の自主性を尊重して失敗しそうでも見守りましょう。

「もし出来なかったら“手伝って”って言ってね」

と出来なかった時の対処法を伝えた上で見守ると良いでしょう。

この繰り返しで、子供は作業に必要な心身の動かし方を学び、「能力」を身につけていきます。

「自信」と「意欲」はとにかく「褒めて」つける

子供は「自信」と「意欲」を持てば自主的に動くようになります。

そのために必要なことが「褒める」ことです。

「褒めることがない・・・」と嘆く親御さんが多いですが、決してそんなことはありません。

「褒める基準」をグッと下げてあげてください。

産まれた時には何もできなかったハズです。そこと比較して「できているコト」を褒めてみましょう。

などなど、ワンサカ出てきますよね。

褒め言葉も

• すごいね
• 力持ちだね
• ありがとう
• はやくできたね
• お母さん、うれしいな
• ガンバリ屋さんだね

と、考えればいくらでもあります。

褒めてみて、すぐには片付けができるようにはなりません。できるようになるまで・・・いやいや、できるようになってからもすっと毎日褒めるのです。

全然片付けなかったけど 「何か褒められて楽しかった」 そこからのスタートです。

「待つ」＆「受け入れる」姿勢で穏やかな子育てライフを

つい先日のコトですが、SAIRANの５歳と３歳の子が突然、寝る前に自分たちで片付けをし始めました。

「今片付けたら明日の朝遊ぶときに気持ちがいいでしょ」
「私、自分でやれるよ。幼稚園でもやってるもん」

と突然の「確変」を見せつけられました。自分たちから片付けるなんてもっと先の話だと思っていたので、本当にビックリしました。

終わった後・・・とは言えまだ沢山残っていましたが、細かいことは言わずにあとにシッカリ褒めてあげました。

日々子育てをしていて感じるのは 「大人の見えていないところで子供は確実に成長している」 というコトです。

毎日一緒にいると「何も成長していない」ように見えます。でも、子供の体の中は猛烈な勢いで細胞分裂を繰り返して？成長している・・・ハズ・・・

もちろん？先日のコトがウソのように、今日は一度も片付けてくれませんでした。

でも 「それでいい」 と思います。

次に自分で片付けてくれる日がいつ来るかは分かりませんが、それを楽しみにしながら子供の現状を「受け入れ」て、気長に成長を「待ちたい」と思います。

そして、今しか味わえない幼い子供たちとの時間を、穏やかに過ごしていきたいと思います。

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特に幼い子の子育ては、全てを子供のペースに合わせなければならない…トイレすらひとりでゆっくりできない生活…普通の人なら誰でもストレスとイライラを感じます。

この記事では、そんな子育て・育児のイライラやストレスを解消する方法を紹介します。

上手にイライラやストレスを解消して、親子の笑顔と笑い声に満ちた、ゆったり穏やかな子育てライフをつくりましょう。

 自分の「子育て・育児への想い」をぶちまけて発散させる

すべてが子供中心で自分のペースで進められないコトや、自分の苦労に見向きもしてくれないパートナーの存在などなど・・・みなさんが抱えているツライ思いを吐き出して発散させてみましょう。

このやり方は、心の中にある「不安・怒り・苦しみなど」を言葉にして表現することで心に安定をもたらす…という心理学の王道です。「カタルシス効果（精神的浄化作用）」と言われます。

自分の思いをぶちまける方法として、２つの方法が考えられます

文章にして書き残す

文章を書くことが好きな人、ストレスにならない人は、「文章にして書き残してみる」のはいかがでしょうか。

文章にすると、自分の思いや考えが整理され、気持ちが落ち着き、前向きな気持ちになれます。また、残すことができるので、それを後に読み返したり、商品化するなど後の人生の糧にしたりすることができます。

具体的な方法としては以下の方法が挙げられます。

紙に書き残す

紙に書き残す方法は、自分だけの世界に入って思いをぶちまけることができます。なので、何を書いても許されます。日記帳でもノートでもパソコンのメモでも良いので、子供が寝た時間やちょっとしたスキマ時間を利用して書くと良いでしょう。

振り返った時に、当時のイライラやストレスから「あの時よりはマシだな…」と開き直ることもできます。

インターネットの活用

現代はインターネットを活用して、自分の思いを世界中に発信できます。

ＳＮＳ、ブログ、掲示板など…それぞれの特性に合わせて上手に利用できると、不安や怒りを上手に鎮めるだけでなく、同じ思いをする人たちと交流することもできます。

不特定多数の人の目に触れるので、何でも書けるワケではありませんが、共感してくれる人から「メッセージ」や「いいね」をもらえると、孤独感から解放されたり、ストレスが緩和されたりします。

人に聞いてもらう

書くのではなく「話す」ほうが良い人は、「人に聞いてもらう」のが良いでしょう。

聞いてもらう相手との関係によりますが、自分の親、友達（旧友からママ友まで）、パートナーなど、自分の思いを受け止めてくれる人がいるなら、遠慮せずに聞いてもらいましょう。

「身近な人はみんな敵だ…」「グチを言うと、逆に説教的なコトを言われそうで気が引ける…」という人には、公的機関のカウンセリングや、有料サービスなどで話を聞いてもらってもいいでしょう。

 他人に「子育て・育児」を手伝ってもらう

「育児は母親がするもの」なんて、誰が決めたか分からないようなコトを頑なに守る必要はありません。

複数の世代が同居した昔は、母が家事をする時は祖母が子供の相手をする…など、子育てを分担する仕組みが自然とできていました。しかし、核家族化が進んだ今は違います。親元や祖父母からあえて距離を取って生活していることが「ワンオペ育児」につながってしまっています。

家族はモチロンのこと、家族以外に頼ることは決して怠けや手抜きではありません。今の時代に合った方法で子育てを分担しましょう。

•  親
•  祖父母
•  パートナー
•  兄弟
•  ベビーシッター
•  保育所

など、頼れる人にドンドン頼って子育ての負担を分担しましょう。

ベビーシッターや保育所は有料になりますが、週１回２時間…でも利用して、自分の心にやすらぎをもたらすコトが大切です。

保育所は入所できていなくても、一時預かりかりサービスのある自治体は少なくありません。

ベビーシッターは日本の育児文化に浸透しきっていないイメージがありますが、元保育士などの専門スキルを持った人が１時間単位で受け持ってもらえるサービスがあります。食事を作るだけでなく、病児・病後児の対応まで対応できるレベルの高さです。ユーザーレビューを参考にしてシッターを選択できる安心システムなどもあり、利用者が増えてきています。

 家の外で「子育て・育児」をする

ひとりで外出できるのが理想ですが、子供と一緒でも外出することは気分のリフレッシュにつながります。

買い物へ行く、公園へ行くだけでなく、ブラブラと散歩するだけでも良いでしょう。家の中でずっと子供といる閉塞感から解放されます。

都市部だと、少し足を延ばせば屋内外で子供を遊ばせることのできる施設もあります。そういった場所には立場を同じくした人がたくさんいます。ママ友の輪を広げるチャンスにもなりますし、その場だけの交流であってもお互いの苦労を共感し合える貴重な時間をつくることにもつながりますよ。

 誰にも理想を求めない～ユルユル子育て・育児のすすめ～

真面目で頑張り屋の親であればあるほど、自分にも子供にも理想を持ち、それに向けてイロイロと考え、頑張りすぎる傾向があります。

そのことが理想と現実の違いを際立たせ、ストレスとして親に返ってくるのです。

親もヒトの子…カンペキな子育てはムリ

親も人間である以上、カンペキな子育ては不可能です。自分ができる範囲で取り向くようにして、適度に気持ちを緩めちゃいましょう。

最高の親であるのは「自分の気持ちに余裕ができた時にできれば十分」と考えましょう。そうすれば、少しは気が楽になりませんか？

気が楽になると、ストレスが軽減されて気持ちに余裕ができ、逆に親として最高の対応ができる機会が増えるのではないでしょうか。

子供にも理想を求めずとにかく「見守る」

子供は絶対に親の思う通りにはなりません。あきらめましょう。

「ウチの子は思い通りに育っていますよ…すごくラクだし楽しいです…」という人が稀にいますが、それは子供が親の理想どおりに育っているのではありません。親の子供に対する「理想」が低いので、子供の成長のひとつひとつを上手に受け入れられているのです。ある意味、理想的な子育てへの向き合い方をしていると言えます。

そもそも子供は「何もかも全くできない」ところからスタートしています。仮に理屈で分かっていても能力が成長段階で何もかもが不安定です。私たち大人でも、初めての事を言われただけでマスターできる人はそうそういません。そのことを分かってあげましょう。

長い目で子供を見守り、穏やかに付き合ってあげることが子供の健やかな心の成長につながりますし、親のストレスを緩和させることにもつながります。

自分にも子供にも理想を求めすぎず「なるようになるわ…」と子供の成長を信じてあたたかく見守る「ユルユルの子育て」を心がけてみてはいかがでしょうか。

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「ダメ！」子育て・育児で失敗しないためにやってはいけないコト＆実践のコツ

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毎日笑顔で過ごせる子育てライフの手助けになれば幸いです。

小学校教師として勤務しながら父親として５歳と３歳の子育てに携わっているだいぶつが、妻とともに心がけているコトを中心に書いてしています。

教育者の端くれとして小学校勤務で培った得た知識も活用しています。子育てに100％の正解はありませんが、心がけとしては間違っていないと思います。参考にしてみてください。

 子供の発達傾向や特徴を正しく知る

何よりもまずは「子供の発達傾向を正しく知る」ことが大切だと思います。

何が正しくて何が間違っているのか・・・方向性を知ることである程度の 「不安」 は解消されます。

例えば「３歳ってどんな特徴があるのか」を知っていれば、注意の仕方ひとつでも子どもにとって効果的かつストレスにならない注意をしてあげることができます。正しい知識があれば「３歳のワガママ」に「この子は大丈夫だろうか…」なんて心配は不要なワケです。

知る方法はイロイロありますが、主にはＳＮＳやブログなどインターネットを活用するのが良いでしょう。

 自他に理想を求めない～ユルユル育児のすすめ～

親の自分や配偶者に理想を求めない

親も人間である以上、完璧な子育てはムリだと開き直りましょう。ホントにムリですから・・・

そして「イライラ」や「ストレス」から自分を解放しましょう。

特に幼児期の子育ては、子供が「コミュ障状態」ですので、親のストレスは相当です。なので「どうすべきか知っていても、その通りにならない」ということも少なくありません。

でも安心してください。誰もが同じ悩みを抱えて子育てをしています。

上手にストレスやイライラから身をかわして「ユルユルの子育て」で無理なく頑張りましょう。

 子どもにも理想を求めない

「子供は親の思う通りには育たない」というコトを悟りましょう。

極端に言うと「あきらめていい」と思います。

理想を捨てて「あきらめること」が、きっとみなさんの「イライラ」や「ストレス」を緩和させてくれることでしょう。

また、先に述べたインターネットや本で調べた知識どおりにならないことも多々あります。

そんな時こそは、子供に理想を求めないようにしましょう。「いつかはマトモになる・・・」と、子供の成長を信じて穏やかに待つことが大切です。

「子供は自分が思っている以上に未熟だ」 という意識を持ちましょう。そして、何があっても「未熟なんだから仕方がないよね～」という気持ちを持って、冷静に対応してあげてください。

気が付いたら 「できる」 ようになっていますよ。

 子育て中の「スキンシップ」と「笑顔」を忘れない

自分の子育てが正しいか「不安」になったり、上手くいかない日々に「悩んで」いる・・・という人は「スキンシップ」と「笑顔」を忘れないでください。

子供の衣食住とコレができたら子育て的には十分すぎる・・・としましょう。

コレができていたらもう悩みません！ホント十分ですよ、お母さん！お父さん！

子供はスキンシップを好みます。

肌と肌が触れあうことで、愛情と安心感を覚えます。

特に言葉で気持ちが伝わりにくい幼児期はシッカリとスキンシップによるコミュニケーションを取ってあげてください。

こういったスキンシップを通して、子供は本能的に親からの愛情を感じ取ります。そして、子供は親からの愛情に癒され、安心し、精神を安定させます。

 子供の感情を受け入れて「共感」する

自分の子育てが正しいか不安になったり、上手くいかない日々に悩んでいる方・・・

子供の衣食住の保障と「スキンシップ」と「笑顔」だけではまだ不安だ・・・

という方は、子供の感情を受け入れて「共感」するコトを心がけてください。ここまでできたら「鉄板」レベルの子育てです。

子供が自分の思い通りにならずに悲しんでいるときは

悲しいね～でもこれはダメだよね～

と悲しそうな表情で受け入れつつ、できないことややってはイケないことはさせないコトが大切です。

そして、喜んでいるときは

うれしいね～よかったね～

と一緒に喜んであげるコトが大切です。

そのことが、子供の成長曲線をグンと上に伸ばします。（すぐには伸びませんよ～）

大人もそうですが、人間は自分の感情を受け入れてもらうことで「自尊感情」を育みます。「自尊感情」とは「自分を価値あるものと認め、大切にする気持ち」のコトです。

「悲しい」時に一緒に悲しんでもらえる・・・
「嬉しい」時に一緒に喜んでもらえる・・・

そんな相手に人間は心を許し、信頼を寄せると同時に「自分が大切にされているコト」を実感し「自尊感情」を育ませます。

「自尊感情」の強い子は、自他を大切にでき上に、自己成長欲が強くなります。

よく「勉強しなさい」と言うのは意味が無い・・・と言われますよね？あれは「勉強しなさい」と言ってはいけないのではなく、「勉強しなさい」と言うよりも「自尊感情が育つ声掛けをしろ」という意味です。

「ほめろ」とよく言われるのも、ほめることで「自尊感情を育てろ」という意味です。

勉強する子は基本的に「自尊感情が強い子」です。

大人も同じで、向上心の強い人のほとんどが「自尊感情の強い人」です。

そして「自尊感情」を育むためには、日頃から「人に認められている実感」の小さな積み重ねが大切なのです。

 「親の生き様」から子の「価値観」をつくる

「親の背を見て子は育つ」という言葉がありますが、ホントそういうことなんだと思います。

なかなか「片付け」ができるようにならない・・・と子供の成長が思うようにいかずイライラしたり悩んだり・・・そんなお母さん、お父さんいませんか？

すぐに「片付け」なんてできるようにはなりません。ムリだと思って諦めましょう・・・

「片付け」ができる子にしたければ「片付けなさい」と言っても、片付けを教えてもでも上手くはいきません。

そうやって「部屋はキレイであるべき」ということを、子供の中で「当たり前の価値観」として定着させることが大切です。

そうすれば、成長に従って「整っていない事」や「散らかっている部屋」に違和感を覚えるようになります。そして、ある時から自分の価値観に合った環境を求めて、自主的に片づけるようになります。

その時が来るまで親は「待つ」しかないんですよね・・・イライラせずに悩まずに気長にいきましょう！

 ともに前を向いて子育てしましょう！

いかがでしたか？

まだまだ、教育者としても親としても未熟なだいぶつの考えではありますが、ご参考に頂けたらありがたたいです。

この記事については、私自身の成長とともに加筆修正させていただこうと思います。

子育て真っ最中のお母さん！お父さん！ともにムリせず前を向いていきましょう！

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子育ては大変です。やった者にしか分からない独特のシンドさがあります。

本記事で紹介する５つのコトを理解して、子育てのシンドさや辛さを和らげ、親子の笑顔があふれる穏やかな子育てライフを実現させましょう。

 子育て・育児で「やってはいけない」５つのコト

ネットで調べると、この手の情報はたくさん公開されています。

ココでは、私自身の子育てと仕事（小学校教師）の経験から実感している「やってはいけない」ことを５つに絞って紹介します。

 子供の前で「他人の悪口」を言う

子供を前にして他人の悪口を言うべきではありません。なぜなら、子供の中で「人の悪口をいうコト」があたり前になるだけでなく、悪口の対象になっている人への印象を悪くするからです。

よくあるのはパートナーへの愚痴。

例えば、父親への愚痴を母親から聞かされた子の多くは父親を嫌いになります。

電気の消し忘れやドアの開きっぱなしなど…些細なパートナーのミスを許せず「またお父さん電気つけっ放しだよ！いい加減にしてほしいよね！」なんてコトを子どもを前にして言っていると、素直な子供の父親への思いは悪くなり「お父さんはダメな人」という価値観を持ちます。

幼い子供が「お父さん！ちゃんとやってよね！」なんて上から目線で言い出したら黄信号です。

当然、父親が家事に対して子供がいる前でゴチャゴチャ言うことも含めてパートナーへの愚痴を言うことはやめるべきです。

 しつこい「犯人探しと誤爆」

「え～っ！コレだれがやったの！！！」「さっき触ってたじゃない！」とコトあるたびに犯人探し＆追及するのはやめましょう。

最悪、先入観から決めつけで子供に注意をしてしまい、「誤爆」になることがあるからです。自分がやっていないのに悪者扱いされた子供の精神的ダメージは計り知れません。

自分が信用されていないことを感じ、自尊感情が大きく損なわれます。

決めつけなくても「これ！だれがやったの！○○！？違うの！？」と問い詰めるだけでも、幼い子供には「誤爆」に感じるコトがあります。気をつけたいところです。

 厳しすぎる「しつけ」

「三つ子の魂百まで」と言われますが「五歳」くらいまでは、厳しいしつけは控えたほうが良いでしょう。

特に「怒鳴り」や「体罰」といった子供を恐れさせる行為は、普段の子供の活動全体を委縮させることに繋がります。それは子供の成長や発達を遅らせることにつながります。

本人の命に関わることや人の心身を傷つける行為に対しては仕方のない場合もあります。しかし、そうでなければ厳しすぎるしつけや注意は控えるべきです。

「叱ってばかり」でほめられない

子育てでは「叱るよりも褒めろ」とよく言われますが、褒めてばかりの子育ては現実的ではありません。

しかし、叱ってばかりの子育てはやっぱりダメです。

叱られ続けると「自分は嫌われている」「自分はダメな子」などと、自分の存在をネガティブにとらえ、自信を無くします。

あくまで私見ですが、褒めることと叱ることの比率は「１０：１」が理想だと考えます。

１叱ったら１０褒める。それくらいのスタンスで接すると、自然と褒めることが多くなり、子供の自尊感情の向上につながります。間違いありません。

子育てで「叱る」ことは大切です。「叱る」ことで普段の注意以上に大切なコトである事をメッセージとして受け取れるからです。

理性の乏しい幼い子にとって「叱られる」という恐れが、時には一線を越える欲望を阻止する助けになります。

大切なことは「ムダに叱らない」「叱る以上に褒める機会を持つ」というコトです。

 子供を「無視」する

幼い子はとにかく相手を求めます。親子２人きりだとずっと

「お母さん…」
「お母さん！」
「お母さん？」

の連続です。

自分のペースを乱されるのが苦手な人にとって、そういった子供の執拗な呼びかけは大きなストレスになります。

そんなストレスが溜まった時の子供の呼びかけに「聞こえないフリをして反応しない」人はいませんか？

また、子供が「腹が立つ」存在になってしまい「子供と目を合わせる」ことを避けてしまっていませんか？

こういった「無視」は子供の自尊感情を下げるだけでなく、人とのコミュニケーショントレーニングの機会を失うことになります。また、子供自身が「無視」をコミュニケーションの手段として使うようになります。

どうすれば良いの？〇の子育て

子供の呼びかけについて反応はしても、全てカンペキに対応しようとしないコトが大切です。

「お母さん今いそがしいからあとでね、ごめんね」と諭してみたり、「すごいね」「かっこいいね」とひとことだけでもいいので、手を握りながら目を合わせて声をかけてあげる。それだけで十分です。

それすら厳しいのであれば、親である自分自身のストレスの解消や、気持ちのコントロールについて考える必要があります。

もし「ワンオペ育児」になってしまっているのであれば、子供と向き合う気持ちを持てる工夫を検討してみましょう。

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 子供は「親の姿」を見て育つ

子供はとても素直です。感情的にも素直であれば、学習的にも素直です。自分の周りで起こったことや感じたことを積み重ね、大人が思っている以上のスピードと吸収力で価値観を作っていきます。

大切なことは子供の前で「どう立ち振る舞うか」だと思います。

「子供には優しくて賢い子になってほしい」のであれば、その子供と接する親が「優しく賢く」あるべきです。「人としてあるべき姿」を子供に見せ、触れあわせる事が子育ての基本なのだと思います。

お母さん！お父さん！子供のためにともにがんばりましょう！

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不安＆悩み解消！子育て成功法「ポジティブトーク」で笑顔あふれる育児にしよう

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子供にネガティブトークをしてしまいがちな場面ごとに分け、すぐに使える「ポジティブトーク」の実例もお伝えします。

初めて子育てを前に抱く「不安」や子育て中に感じる「悩み」を解決するきっかけにして、今から「楽しく、親子の笑顔があふれる子育て＆育児」をスタートさせてください。

「子供が失敗した時」の子育てポジティブトーク

子育てにおいては「結果よりも過程を重視」して褒めるところを増やしましょう。

など…数えればキリが無いくらいに、子供の失敗は子育てにはつきものです。

大人でも失敗をするのだから、子供が失敗をするのは当たり前…と分かっていても

「何やってんの！」
「いい加減にしなさい！」

など、厳しい言葉を子供に浴びせてしまっていませんか？

失敗を糧にする前向きな子供に育てるためには「結果よりも過程を重視」して「過程」を褒めてあげましょう。

ケーススタディ

食事中にこぼしてしまった場合

モチロン、こぼしてしまうことは褒められません。

失敗には“そこまでの過程に原因がある”と認識し、「こぼすまでの過程で褒めて失敗を防ごう」と考えてみましょう。

こんなふうに親に褒めてもらうと子供は頑張れます。

そのうち

「お母さん見て、ボクはちゃんと前向いて座れるんだよ」

などと、自己申告をしてくることもあります。

もちろん、そんな時は褒めてあげてください。すると、失敗する原因が取り除かれるので失敗の可能性がグンと減ります。

万が一で失敗した時も絶対に怒りません。

という具合に、それまでに頑張っていたコトを認め、次に頑張れるような「ポジティブトーク」をしましょう。

「言うコトを聞かない時」の子育てポジティブトーク

自我が芽生えてくると、子供は自分の意思を主張してきます。つまり「親の言うコトを聞かない」というのは成長と考えるべきです。

親がどれだけ言っても、言うことを聞かずに駄々をこねるコトも珍しくありません。

大切なことは

ことです。

親が「ちょっとだけだよ・・・」と折れてしまうと、「駄々をこねれば思い通りになる」と学習してしまいます。気をつけましょう。

ケーススタディ

夕飯前に「お菓子が食べたい」と駄々をこねだした場合

夕飯前に「お菓子食べたい！」と駄々をこねだしてウルサイ…そんな時は

と子供の気持ちは共感しつつ

と肯定的な「ポジティブトーク」でお菓子を食べないことを表現しましょう。

片付けをしない場合

片づけをしない…親が子育てで頭を悩ませる定番シーンです。

子供がフラフラしているのを横目に、親がパッパと全て片づけてしまうのはＮＧです。早く済みますが、子供は成長しません。

と相談するように、何をするか確認しながら進めてみましょう。

とやること全てを「ポジティブトーク」で実況中継するように褒めてあげましょう。

少しでも自ら何かしようとしたら

と次の行動に誘導しながら、やろうとしている「過程＝行為」を褒めてあげてください。そうやって「ポジティブトーク」でヨイショしながら子供を動かすことが大切です。

「構ってあげられない時」の子育てポジティブトーク

幼い子はとにかく相手を求めます。親子２人きりだと

「お母さん…」
「お母さん！」
「お母さん？」

の連続です。

自分のペースを乱されるのが苦手な人にとって、そういった子供の執拗な呼びかけは大きなストレスになります。

そうでなくても、家事などの仕事を進めなければならず、子供に構ってあげられないコトもあります。

そんな時に「無視」してしまったり

「向こうに行ってて！」
「うるさい！」

と厳しい反応をしてしまったり…では、子供の成長にマイナス効果です。

慌てず、手を止めて、ポジティブトークをする「１０秒間だけ」でも子供に気持ちを寄せてあげよう…と考えてみてください。

ケーススタディ

家事で構ってあげられない時

家事をしていて手が離せない時に「お母さん、これ作ったんだよ…」と声を掛けられたとき…

など、必ず反応してあげましょう。

目もあわさず、小さな反応で対応するのではなく、一度手を止めて視線を子供に向けて受け止めてあげましょう。

その上で

と肯定的な「ポジティブトーク」で返事をしてあげてください。この時に、手を軽く握ったり頭を撫でてあげるなどのスキンシップもあれば有効です。

「こっちに来ちゃダメ」
「声をかけないで」

といった否定語ではなくて

という肯定的なポジティブワードで何をすべきかを具体的に示してあげてください。

「子供が関係する人」に関する子育てポジティブトーク

子供が関係している人たちについて、子供に聞こえるようにネガティブトークをしてはいけません。特に子供の友達、親戚、近所の人、学校の先生などに関するネガティブトークは避けましょう。

子供は単純です。人には善し悪しがあるなんて前提を理解できていない分、ネガティブトークをされている人へのイメージを悪くします。

また、子供が成長し、自ら幅広いコミュニケーションを取れるようになると、その人たちとの関係を悪化させる要因になります。

最も注意したいのはパートナーに対する愚痴です。

幼い頃もダメですが、子供が成長してくると、親が「愚痴の共感相手」に子供を選び、パートナーに関する愚痴を子供に言ってしまいます。絶対に避けてください。

例えば、父親嫌いの子供の多くは母親から父親に関するネガティブトークを相当聞かされている場合が多いです。

パートナーへの本音は子供の前では出さず、１００歩譲って「ポジティブトーク」をすることが家庭円満の近道であることを理解しましょう。

ケーススタディ

パートナーへのポジティブトーク

まずは日頃から

と、パートナーへの腹の立つコトを押さえ、子供にはポジティブトークを投げかけましょう。

子供がパートナーへの不満を抱いている場合は

「そうだね、腹立つよね」

と一旦、子供の気持ちを受け止めつつ

と、パートナーへの理解を示すポジティブトークを子供に投げかけましょう。

そういったポジティブトークの積み重ねは、子供の他人への信頼が築かれます。また、他人を好きになり、他人の失敗を許容できる子に育ちます。

「ポジティブトーク」は失敗しない子育て・育児の基本

いかがでしたか？

ネガティブトークは人の気持ちを落ち込ませます。

人を育てる時に「ネガティブトーク」が必要なこともありと思います。しかし、幼い子供の場合は基本的に感情に裏表がないので「ネガティブーク」は不要だと考えます。

「ポジティブトーク」で子供を前向きな気持ちにさせ、生き生きと生活させてあげましょう。

子供が生き生きと生活するようになると、前向きな活動が子供の成長を促し、できることを増やします。

そして、できることが増えると子育てに携わる大人の負担が減ります。

さあ、今から「ポジティブトーク」で親子の笑顔あふれる穏やかな子育て・育児をスタートさせましょう。

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